Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Дед Морозик

Голой попой в сугробе

Хоть я и сирота казанская, но шуба норковая у меня есть. Теплая. Только ездить в машине в длинной одежде мне неудобно. Неважно, водитель я или пассажир, мне все равно неудобно! Поэтому даже зимой я ношу разные короткие куртки. Своему здоровью я давно уже не враг, поэтому для сохранности тепла в нижней половине меня, я надеваю собственноручно связанные из собачьей шерсти рейтузы. Из кавказской овчарки. В две нитки, между прочим!
Все это новомодное термобелье, по сравнению с моими рейтузиками, это просто ерунда. Я сравнивала. Рейтузики теплее! До минус тридцати моя попа нежится в теплой собачьей шерсти, НО... Но в моем богатом словарном запасе нет таких слов, которые могли передать хотя бы малую толику моих страданий, когда я сажусь в машину зимой. Ощущения примерно такие же, как если сесть в сугроб голой попой...
Да, в машине есть подогрев сидений. Но еще там есть датчики, которые не позволяют сиденьям нагреваться, до тех пор, пока попа не придавит сиденье!
И как изволите с этим жить?
Halloween

Чихнула, так чихнула...

Сидит маленькая девочка на асфальте: ручки и ножки согнуты под неестественным углом, нижняя челюсть свернута всторону, один глазик вытек на кружевной воротничок... Малышка сплюнула зуб на асфальт: "Вот чихнула, так чихнула"

Вот и я сегодня, как в этом анекдоте, очень так эффектно чихнула!

Collapse )

Кстати, я в который раз убеждаюсь, что по сравнению  с моим мужем я мелочная зануда! Если он разобьет копеечную кружку, я полчаса сокрушаюсь и причитаю, что из-за его небрежного отношения к вещам, мы разоримся... А он меня ни разу не упрекнул, даже когда я свою предыдущую машину разбила в хлам! А над сегодняшним случаем вообще посмеялся.

UPD: Страховая выдала мне направление на ремонт! Всего через три дня! Ура!!!
Очкастик

За один день до отпуска...

Сегодня у меня случилось страшное! Я опоздала на прямой эфир! Выехала я на работу, как обычно. Остановилась по своим девчоночьим делам, а машина НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ! Побегав пару минут под дождем (с вымытыми и красиво уложенными за полчаса до трагедии волосами) вокруг машины, я поняла, что само не рассосется, и поехала в автосервис. Бросила бибику в надежные руки высокого красивого блондина, и помчалась в студию на метре. Вот такой ужас ужасный... По дороге слушала, что происходит в эфире, по телефону. Еле-еле успела к середине передачи...

А в машине моей, похоже, пытались отключить сигнализацию. Второй раз за месяц. В связи с этим хочу сделать обращение! Дорогие воры, в ближайший месяц машина будет находиться на охраняемой стоянке, поскольку гаража у меня нет. Квартира, есличо, тоже под охраной. Если сигнализация сработает, моментально приедет собака с милицией! Так что, идите вы, пожалуйста, тоже в отпуск! Много работать вредно...
1 канал

Дыбр: про незавелась и чоподарили...

Вчера в обед я позвонила мужу с вопросом, что он мне подарит? Муж сделал вид, что он не понимает, о чем речь, и слово подарок вообще слышит впервые! Такое наглое поведение ему обычно не свойственно, из чего я сделала вывод, что  подарок он мне купил очень хороший.
Это породило необходимость к ответным действиям: раз подарок хороший, значит должен быть праздничный ужин. Готовить совершенно не хотелось, и я решила доехать до ближайшей кулинарии, чтобы купить там разных вкусных салатиков. И вот тут-то перед моими глазами пробежала черная лента постов последних дней про незавелась... 
К этому моменту моя машина уже трое суток провела на улице в состоянии полнейшего покоя. Последние дни было так холодно, что я не смогла заставить себя выйти из дома даже для того, чтобы произвести контрольный завод... Полная мрачных предчувствий, я села за руль. Вспомнила все советы автомобилисту зимой: включила и ближний, и даже дальний свет, повернула ключ и... О, чудо! Бибика завелась легко и непринужденно с первым поворотом ключа. Это наполнило мое сердце гордостью! Но гордыня, как известно, грех, а за грехами всегда следует возмездие...
Стоило мне тронуться с места, как датчик бензина предательски замигал. И еще загорелся сигнал "Водитель, молись! Скоро тебе наступит пипец!" А я очень нервничаю, когда мне угрожают! Поэтому вместо кулинарии я рванула на ближайшую заправку. Вот тут и настигло меня возмездие! Крышка бензобака примерзла и не открылась. Пришлось ехать в ближайший магазин с подземной парковкой, чтоб оттаять крышку. Потом всю дорогу до заправки я нервничала, что бензин закончится, я встану на морозе и умру от переохлаждения. 
А на заправке выяснилось, что в бак влезло всего 53 литра, а в него помещается все 60. Зачем машина меня пугала, что вот-вот встанет, если в баке оставалось еще 7 литров? На 7 литрах я еще 100 км могла бы проехать...  
Короче, машины - зло! Весной пересяду на метлу! 
Едва я успела разложить салатики по салатницам, пришел муж. Большая красивая коробка в его руках заставила меня позабыть все стрессы... До тех пор, пока я не избавилась от упаковки. Под красивой бумагой с ленточками меня ждала сковорода! Я опешила на секунду. Но!!! Одной сковородки мало, чтобы я потеряла веру в мужа! При тщательном исследовании содержимого, в сковороде я нашла бархатный мешочек с жемчужным ожерельем.   

     

Наверное, это он так отомстил пошутил в ответ на водочное растирание...

Update: Проведя экспертизу подарков мы с di_versija, пришли к выводу, что это не сковорода, а сотейник! Потому как бить мужа этим сотейником неудобно... Размах не тот!
1 канал

Сексуальное мошенничество, это по-сути изнасилование!

Смотрели фильм со Шварценеггером "Правдивая ложь"? Там был жалкий торговец подержанными автомобилями, который притворялся секретным агентом, чтобы соблазнять женщин. Он не представлял из себя никакого интереса для противоположного пола, потому что у него была посредственная внешность, незавидные социальное и материальное положение и - по его собственному признанию - крошечный член! Поэтому он завлекал женщин фальшивым блеском супер агента!
Вы скажите, это комедия! А сколько таких супер агентов подлецов на самом деле? Легион...
Один знакомый рассказал, что его сын с пятью друзьями скинулись и купили дорогой автомобиль, чтобы производить впечатление на девушек! Они ездят на нем по-очереди, и каждый, знакомясь с девушкой, лжет притворяясь единственным владельцем автомобиля и богатым бизнесменом. А сколько личных водителей в  хозяйских автомобилях (а зачастую еще и в хозяйских костюмах, галстуках и часах) изображают из себя невесть каких принцев...
Отдельно взятые фантазеры, не имея никакой машины, кроме стиральной, рассказывают о супер автомобиле, которым они в настоящий момент просто не могут воспользоваться... Например, права отобрали! Попутно они способны сочинить себе и старинный дворянский род, и пару нефтяных вышек, и контрольный пакет "РАО ЕЭС России", и домик на Рублевке, и общих друзей с Абрамовичем, и общих детей с Уитни Хьюстон... 
Есть и более хитрые "супер агенты"! Они так лгут, что потом их совершенно невозможно упрекнуть! Согласитесь, что фраза "я хочу купить трехэтажный особняк в Барвихе" звучит не менее эффектно, чем "я купил трехэтажных особняк в Барвихе"! Ведь ключевые слова особняк в Барвихе! Понятно что девушки не обратят внимания на то, что хотеть купить дом и купить его, это разные вещи! Ведь по-умолчанию имеется в виду, что человек не имеющий средств, не станет рассуждать о покупке особняка!  Не менее эффектно звучит и заявление о желании встретить Новый Год на Мальдивах, приобрести яхту, дорогой автомобиль и пригласить на следующий день рождения мамы Аллу Пугачеву...  В последствии все упреки во лжи можно остановить двумя словами: не вышло! И реабилитироваться многообещающим: потом!
А есть еще категория женатиков, которые тщательно притворяются холостяками. Жену можно скрывать, как сифилис как вообще не существующую субстанцию...  Жену можно объявить бывшей, кстати, можно эффектно раскаяться и признать ее ошибкой... Чтобы как-то отреагировать на уточняющие вопросы, типа "Ты женат?", "Ты живешь один?" , "Вы развелись?", существует масса туманных штампов! "Это ничего не значит!", "Мы давно чужие люди!", "Это простая формальность!", "Если бы не дети..."   Очень скоро выясняется, что жена ничего не значила только те пол часа, которые "супер агенту" понадобились, чтобы начать, кончить и тщательно смыть улики в душе...
Существуют еще реальные холостяки, в чьи планы совершенно не входит обременение себя обязанностями мужа и отца. Если внешность и зарплата оставляют желать лучшего, а трахаться все-таки хочется, такие "супер агенты" сообщают потенциальным жертвам о своем одиночестве и страстном желании обрести семейное счастье! "Агент" намекает, или даже сообщает прямо, что если бы он встретил добрую, понимающую и не меркантильную женщину, которая смогла бы оценить его по достоинству, он бы до конца дней своих носил бы ее на руках, всячески холил и лелеял...  Разумеется очередная женщина будет стараться доказать, что она понимающая и не меркантильная! А если жертва поинтересуется, когда же ее, наконец, начнут лелеять, то ее пошлют в сад, и еще обвинят в том, что чуда не произошло!
Я считаю, что сексуальное мошенничество, это по-сути изнасилование! Сексуальных напёрсточников презираю!
Я знаю, что обязательно найдутся такие, кто скажет, что женщины сами виноваты! Это не так! Если Вас обманули, это Ваша беда, а не вина...
1 канал

Клиторы и Клиренсы

Вчера знакомый из Калининграда рассказал уморительную историю, он поклялся, что все видел своими глазами!  Мы так хохотали, что едва не описались! Спешу поделиться с Вами!
В автосервис приехала молодая девушка.
- У меня очень маленький клитор!  - пожаловалась она, - Это можно как-то исправить?
Следующие пять минут, на которые все лишились дара речи, девушка сетовала, что из-за маленького клитора, она не может нормально ездить! Постоянно за все цепляется...

* Клиренс (от английского ground clearance) - дорожный просвет. Расстояние от самой нижней точки автомобиля, не считая колес, до поверхности, на которой находится автомобиль.

Кстати, вспомнила я еще одну забавную историю!
Как-то парень в магазине покупал лак для ногтей для своей девушки, и попросил розовый... с клитором!
Я лично при этом присутствовала!
* Глиттер (glitter) - мелкие декоративные блестки.

Моих друзей эти истории вдохновили!

Частушка от  filmark :
Я на сервисе была, клиренс поднимала,
Только как его назвать, правильно не знала!

Частушка от shturin :
Клитор маленький у дамы, и за всё цепляется.
А приехала на сервис, мастера "валяются"!
1 канал

В помощь автомобилисту зимой!

1) Сразу не заводить! В сильный мороз не рекомендуется сразу заводить автомобиль. Основная причина отказа двигателя в мороз – "севший" аккумулятор. Перед заводкой его надо «взбодрить». Сделать это очень просто. Поверните ключ зажигания в первое положение, чтобы включились электроприборы и приборная панель. Затем помигайте дальним светом секунд 10-15. Это делается для того, чтобы согреть электролит в аккумуляторе и повысить его емкость. Вместе с тем за такой короткий срок вы не рискуете его посадить. Затем можно выключить фары и спокойно заводить двигатель.

2) Больше бензина!
Бензина в баке должно быть всегда больше половины. Чем больше в баке воздуха, тем больше водяных паров в нем содержится. Происходит их кристаллизация, и микрокристаллы оседают в топливе, скапливаются на дне и наносят серьезный урон бензонасосу и топливной системе.

3) Носить с собой «тревожный чемоданчик»!
В сильный мороз замки могут не открыться. Многие перед наступлением зимы запасаются «волшебными» баллончиками, позволяющими оттаять замок или сорвать не откручивающуюся гайку. Брызнут по разику, да забросят в багажник. А в багажнике от него толку нет, туда сначала попасть надо. Так что носите с собой. Как носите с собой ключик на 10 (к клеммам аккумулятора) и рабочие перчатки, чтобы все это было рядышком и теплое. Неплохо бы еще набор предохранителей иметь в запасе, щетку дворника, омывайку. Это, конечно, с собой таскать не надо. Как и провода для «прикуривания». Но в багажнике они лишними не будут.

4)
Быстро очистить замерзшие оконные стекла!
Запотевание окон предотвратит крепкий раствор поваренной соли (2 столовых ложки на стакан воды). Он же поможет быстро очистить замерзшие оконные стекла. Приготовленным раствором протирают стекло до тех пор, пока с него не сойдут иней и лед, а затем протирают окно мягкой сухой тряпкой. Кроме того, стекла автомобиля не запотеют, если их протереть влажной солью, завернутой в марлю.
 
5) Не мыть! Воздержитесь от мытья своего железного друга, потому что резкий перепад температур испортит лакокрасочное покрытие машины, а полировка может потускнеть.

6) Проверьте давление! Давление в шинах из-за больших перепадов температур может заметно меняться. Это может сказаться на сцеплении колес с дорогой (в особенности это может проявиться на скользких покрытиях и в снегу).

7) В крайнем случае едем в гипермаркет! На теплой парковке гипермакерта оттаять замерзшую в бачке омывателя жидкость, колеса подкачать, стекла и фары протереть, наледи сбить из-под колесных арок и с крыши – милое дело. Некоторые даже умудряются на веревке приволочь туда замерзшую и отказавшуюся заводиться машину. Там она оттает и наверняка заведется.

8) Совет от
drink2me   Чтобы багажник легко открывался, надо до наступления морозов брызнуть в личину замка машинного масла. (Тормозную жидкость заливать нельзя, она разъест ЛКП)    

9) Совет от
filmark   Бросить все на... И в метро!

Счастливого Вам пути!
 
 
 
1 канал

Топографический кретинизм или Синдром Колумба

У меня топографический кретинизм! Я абсолютно не ориентируюсь на местности! Синдром Кристофора Колумба - плыл в Индию, а оказался в Америке!
Collapse )
Есть мнение, что виноваты в этом эстрогены  (класс стероидных гормонов, стимулируют развитие вторичных половых признаков), которые повышая скорость передачи импульсов по нейронам, одновременно путают пространство.  Получается, что... чем больше у женщины вторичные половые признаки, тем труднее ей ориентироваться на местности!